суббота, 26 января 2013
Сегодня первый раз исповедалась.
Очень своеобразное чувство. С одной стороны - все не так страшно как казалось, и наверно в этом огромная заслуга батюшки, с другой стороны - все намного страшнее чем я могла предположить. Словно душу препарировали. И каленки потом долго еще тряслись.
Я всегда считала, что "сердце плачет" - это образное выражение... как же я ошибалась. Это суровая реальность... Все как при обычной истерике: сдавливает горло, сбивается дыхание, всхлипы пробиваются из груди, вздрагивают плечи, только слез в глазах нет, совсем нет, и сердце... словно омывается, болезненно сжавшись...
четверг, 03 января 2013
Томская писанница. Теперь это не просто слова, теперь это шквал эмоций и улыбка от уха до уха. Это сказка ставшая былью. Это мечта, прилетевшая из детства. Это бесконечное счастье и радость с ароматом безмятежности. Это было со мной... И ради этого стоило повзрослеть.
Но обо всем по порядку и что бы ничего-ничего не упустить.
Зима. Снег. Первые дни Нового года. В воздухе еще летает волшебство первой ночи. Радость общения. И безумно красивый пейзаж за окном летящей по шоссе машины. Елки и березы укутанные снегом, бескрайние белоснежные поля до самого горизонта, мягкие лучи зимнего солнца.... Спуски и подъемы, крутые повороты и вот нас уже встречает бурундук, он машет руками и приглашает на праздник. И совсем не хочется, думать что это человек в костюме, скорее воспринимаешь его за обычного героя советских сказок....
А это именно сказка, ожившая реальная сказка, стоило зайти за ворота, она предстала перед нами длинной алеей из вековых сосен и маленьких елочек, с большими шапками снега на своих ветках. От этой не реальной красоты захватило дух. А стоило пройти в глубь к площади для потех и праздников, мы увидели как Дед Мороз вышел из своей резиденции, помахал присутствующим, сел в сани и уехал осматривать свои угодия.
Но наши приключения начились все-таки с горки, по которой мы катились на больших и мягких подушках-ватрушках. После мы тоже сели в сани, запряженные белой лошадкой, и поехали кататься по лесу. И эти сани, общитые синим бархатом, кучер в белом тулупе, топот лошади, скрип снега под полозьями, и, главное, пейзаж словно в фильме "морозко", - все это окунуло меня в реальную самую настоящую волшебную сказку. Это ощущение невозможно передать, но я надеюсь, что смогу сохранить его в своем сердце навсегда.
А потом началось представление. Баба Яга смачно отжигала и читала реп. Снегурочка и снеговик тоже были калоритны.
Но улучив момент, мы покинули праздник, что бы зайти в резиденцию Деда Мороза.
Это небольшой деревянный и очень красивый теремок. Комната была небольшая, и в ней был зажженный камин, в котором потрескивали бревна.
Дед мороз по одному знакомился с ребятишками, спрашивал их имя, слушал стихи и давал конфетки, а
госпожа Метелица выдавала сертификаты.
Наши детки были молодцы и стишки рассказали хорошо. А получив сертификат мы попрощались и вернулись на праздник, куда вскоре пришел и Дедушка Мороз. Он водил с нами хоровод, играл в посох, и танцевал у елки. А потом спел красивую песню и ушел обратно в резиденцию.
К этому времени мы уже замерзли и пошли в губернаторскую чайную комнату пить горячий чай с конфетами.
А после гуляли по мини зоопарку, расположенному тут же. Ребятишек очень впечатлил большой медведь, огромное колличество самых разных крольчат и зайчат, и конечно лошади и жерябята. Последних они кстати умудрились покормить через дырки в сетке травинками сена. И детскому счастью не было предела.
Муж не мог оторваться от клеток с рысью и филином, а я с обожанием смотрела опять таки на рысь, лисиц и волков. Меня приятно удивило, что все звери уходенные толстые с блестяжей шерстью. Особенно удивили волки, которые были толсты как телята.
Мы прогулялись до набережной, которая утопала в мягих лучах солнца, полюбовались безумно красивым пейзажем, прогулялись до макетов юрт различных периодов и погрелись у раззаженного там же костра.
После отчеканили кучу монет на память и вернулись домой.
Это был чудеснейший день в моей жизни. Муж сказал что он давно не видел меня такой счастливой...
18:46
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 02 января 2013
Ух. В который раз осознаю что для обширного материнства я не гожусь. И второго ребенко мне не то что рано, а котегорически запрещено иметь под любым предлогом.
А виной этому заключению племяница, приехавшая со своим отцом и сестренкой в гости к моей маме. Уж очень она дружна с моей дочуркой, до боли в моем охрипшем от крика горле дружна. Мне кажется что нет конца и края им бесконечным проказам и дуростям. Ну бог с ними, расписали фломастерами игрушки новогодние которым уже больше 20-ти лет и они стали семейной реликвией, ладно что отмыла, что разбилось, что безвозвратно испорчено.
Разрисовали майку фломастерами младшей сестренке, нафига? Вылили почти весь гель в ванную, разбавили шампунь водой. Зачем? И все время либо балуются, либо спорят, либо хнычут и ябидничают....
Я устала...
А брат уезжать пока не собирается. И Аня у нас наверно еще до 8-го жить будет. Муж сказал, что если так и дальше пойдет, то ему после восьмого придется меня в дурдом вести, потому что со всей своей эмоциональностью я точно рехнусь от происходящего.
А еще я очень ревную маму. Вот прям очень. и это чувство меня гложет и угнетает. И мерзко так, противно на душе. А избавиться от сего греха никак не могу.
А еще иногда на нее злюсь не по-детски. Вот сидит она передо мной, жалуется что никто ее не понимает, что тяжело ей, что все на нее одну свалили. Что всей ей жалуются, все ее ругают, что она такая вся несчастная... а я сижу и думаю... а она вообще замечает мои старания? Что я бегу к ней по первому звонку, отменяя все намечанные планы, что я забираю Анютку к себе, что б ей полегче было, что я элементарно посуду мою что б она лишний раз у раковины не стояла, домодчадцев организовавываю, что бы хоть немного была тишина и она могла вздремнуть... Она это замечает и хоть немного ценит?
P.S. сегодня в первый раз за много лет скатилась с высокой-высокой горки и разрисовала раскраску фломастерами. Все таки есть в детях и плюсы.
вторник, 01 января 2013
День был чудесный. Я выспалась и это было замечательно. Проснулась отдохнувшая и безмерно счастливая. В квартире нас было двое я и ласковая кошка. Я уделила время себе, спокойно выпила чашку чая с вкусными конфетками. Спокойно неспеша оставила записи в дневнике, собралась и пошла к родителям.
Там очень по-семейному посидели с семьей брата. обсудили все новости и события новогодней ночи. А после пошли к свекрови в гости, где собралось все многочисленное семейство супруга. И было очень комфортно. Все-таки за эти шесть лет мы действительно стали родными.
С наступлением этого года я особенно остро чувствую атмосферу любви вокруг себя, это чувство что меня любят окружающие, что я им действительно дорога и нужна. Что им приятно быть со мной. Это очень дорого мне и приятно.
p.s. Во сне диалог был или с подсознанием или с ангелом-хранителем. По крайней мере я хочу в это верить.
p.p.s. Начал болеть зуб. Минут 15 назад. Пока не сильно, но все же...
Ночью снилась дорога, и что мы едем по ней или семьей, или только с мужем. Останавливаясь на различных безумно красивых полянках с необыкновенными цветовыми решениями. Было очень красочно. А еще не помню с кем, но разговаривала насчет врожденных талантов. Что я ими особо не блещу. Мол вот и голоса нет, петь не умею. А потом как-то так все свело к тому, что я болтать умею. Что у меня отличные навыки коммуникации, лего схожусь с разными людьми. А талант риторики - дорогой талант. На пении у нас максимум до выступлений в кабаке дорастешь. А на языке до киева доедешь или до гавайских остравов..
В любом случае, я в себе это подозревала. Но сон оказал на меня неизгладимое впечатление! Талант риторики значит...
Ох уж этот новый год, что он мне несет? Ну по-любому все будет мега-супер-классно!!!
Встретила замечательно. Спокойно и я бы сказала ответственно. Встречала у Светы, приехав к
ней за 15 мин до двеннадцати, предварительно поздравив маму и остальных домодчадцев.
Ну а Света, Андрей и их дети меня любят!!! И это очень приятно. Встречать такой праздник в кампании людей, которые так рады, что встречаю его с ними, очень приятно.
И да, шампанское... Ну что ж у Чинзано шампанское весьма не плохое. Нежное и сладкое. Я осилила даже бокала два с половиной. Надо спросить маму понравилась ли им мондора... а то мало ли...
Дед Мороз.
Дед мороза ждали долго. Через 15 минут его опаздания, чуять стала, что подстава. Сразу вспомнила, что знакома с директором того ДК, где мороза заказали! Созвонилась, она сказала, что мороз потерялся. На телефоны не отвечат, и где он никто не знает. А снегурочка уже дома... и к нам одна не поедет. Извинялась по-разному... А толку?... Расстроилась сильно, да делать нечего... пошли к детям, сказали, что у деда мороза лошадки приболели, он при хать не смог. Но подарки передал с посыльными. Вручили подарки - счастья было выше крыши!!! Проходит полчаса, и тут хоба - и Дед Мороз звонит. Говорит- я к вам узже подъезжаю. Его госпожа директор все-таки нашла и походу дела мозки помыла, что детей обижать негоже. Я этого деде мороза давно знаю- но такого послушного видела в первый раз. Дети били безмерно очень-очень рады!!!!А я то как рада. Это мой самый долгожданный дед мороз!!!
четверг, 29 ноября 2012
05:33
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 18 ноября 2012
Прошел еще один год. Он был трудный эмоционально, богатый опытом духовным и совершенно бесполезный в разряде карьеры и финансовой свободы. Даже я могу сказать, что как раз таки финансово я очень сильно потеряла. И меня это несказанно злит.
А еще мне сейчас очень интересно как я меняюсь день за днем, как меняется моя жизнь. Что происходит со мной. Именно поэтому я начинаю этот свой цикл в 365 дней. Каждый день онлайн, а если не будет возможности то и оффлайн, с последующим переносом сюда, я буду описывать события которые со мной происходят. И все это будет закрыто ото всех. Без объяснения причин. Эта часть жизни только для меня. Поехали!
четверг, 08 ноября 2012
периодически, играя с кошкой, понимаю, что она меня уже не кусает, а откровенно... ест!
воскресенье, 21 октября 2012
Для справки: Ольга Григорян является кандидатом медицинских наук, ведущим научным сотрудником Клиники лечебного питания НИИ питания РАМН, экспертом Национальной ассоциации диетологов и нутрициологов (НАДН).
На семинары таких людей ездить действительно стоит. И дело не только в том, что ты до последнего понимаешь все принципы не только здорового питания, но и здорового образа жизни в целом. Главное, что имея полученные знания уже не можешь жить как раньше. Есть колбасу на завтрак. Забивать на витамины. Курить и пить. И не то, что бы я злоупотребляла. Просто приходит осознание, искреннее и внутреннее, что это действительно не мое. Что я хочу совсем другого. Я хочу здоровое тело. Здоровую душу. Классную жизнь.
И на заметку:
Если хочешь жрать - съешь яблочко, не хочешь яблочко - не хочешь жрать.
Витамины - это еда. Витамины пьют каждый день. Они не накапливаются. Излишки выводятся. Курсами их пить НЕ надо.
Белки нужно кушать в каждый прием пищи.
Овощи и фрукты, а так же отварная куриная грудка должны лежать в холодильнике на уровне глаз. А колбаса и прочие вредности в труднодоступных местах холодильника, а еще лучше только в магазине.
Кушать через каждые 3-4-5 часов, порции размером с ладошку. Не расслабляться и в праздники.
Углеводы - ничегонеделание - жир.
Углеводы - активный отдых - энергия и тютю жира.
И последнее: моя жизнь зависит от моего окружения. Если мне не нравится то, что в ней происходит - меняй окружение.
(для читателей: все вышеизложенное - есть результат переработки информации моим мозгом, это субъективно и вкраце. Без особых объяснений это вряд ли можно считать правильным и стоищим вашего внимания)
Вчера играла в игру "Крысиные бега". Много нового и полезного. Осмысление произошедшего проиходит постепенно. Новые навыки, мысли, ощущение от жизни.
Фокус главного сместился в диаметрально противоположную часть.
Вот так и понимаешь что новое платье - это не "инвестиции в карьеру", а "деньги на ветер".
И все чаще задаюсь вопросом почему в эту игру не играют в школе-техникуме-институте.
Почему нас не учат быть богатыми, ведь богатство - это работа. Отношение к деньгам и их правильное вложение во что-то, будь-то бизнес, обучение или просто ежедневние траты с умом - огромный труд. И этому надо учиться. А еще лучше учиться с школьной парты, наравне с такими дисциплинами как рисование, труд, обж. Особенно обж и обществознание. Но учиться никогда не поздно, и я буду это делать сейчас.
среда, 03 октября 2012
суббота, 14 июля 2012
День был приятным. Бешенным, эмоциональным, но очень приятным!
В клуб не поехали. К сожалению, подруга не смогла. Я очень расстроилась.
А мой любящий супруг, дабы меня утешить предложил провести вечер вдвоем: или в ресторане или в арендованном бассейне. Бассеин конечно безумно крут. Но я выбрала ресторан (кто бы сомневался)
В итоге, я наконец-то (кто ж мне мешал сделать это раньше) познакомилась с фондю на практике. Это бесподобно, вкусно, весело и интересно. А еще мы пили какое-то безумно вкусное розовое вино, и говорили, говорили, говорили...
А потом гуляли по ночному городу, сидели на лавочке на аллейке и любовались звездами...
Вечер закончили в постеле, где я наглым образом уснула 
(((
Я правда сделала это нечайно...
Хорошо, что ума хватило перед рестораном устроить с мужем рандеву в постели!!! Предусмотрительная я однако)))
А еще он мне подарил обалденные красныерозы. Я очень счастлив!!!!
четверг, 12 июля 2012
Ездили на водопад! Спонтанно-разово. Взяли и поехали. Так что нечего теперь на судьбу бочку катить, раньше надо было думать: с кем ехать, куда ехать, зачем ехать... Кстати, зачем ехать - единственное что я знала! Поэтому я и поехала сломя голову, не выясняя подробности. А зря!
Как по-вашему, какой может быть отдых человеку рациональному в окружении иррационалов. Для знатоков соционики, какой отдых может быть у Гамлета под зорким оком 3-х(!!!) Дюма?!! 
Правильно - ужасный!!!
Приехала я вся вымотанная, высосанная, взъерошенная и опустошенная!!!
Это жесть!читать дальше
Привычка - сложившийся способ поведения, осуществление которого в определённой ситуации приобретает для индивида характер потребности.
Потребности в истерике. Иначе никак не объяснить почему наверно уже в 15-ый раз накануне или в сам день торжества я истерю, реву и просто плачу. Ощущая свою, хм, никчемность...
Как еще договариваться с людьми??? За две недели все было обговоренно-спланированно, а в итоге: "Может мы никуда не поедем, а просто посидим у тебя вечером, часиков с 8 до 10, не позже. Ты ведь не обидешься?" Конечно я не обижусь. Разве Я могу? Конечно нет...
Подумаешь... я всего лишь навсего хочу в ночной клуб... и правда что за мелочь.. что за ерунда... туда можно и через недельку съездить, зачем это делать именно в мой день рождения?.. Что за глупость?.. Правда эту глупость мы уже полгода совершить не можем.. каждый раз откладывая на недельку...
И почему другой приглашенный чел не берет трубку, лично в ухо сказать что не может поехать слабо???
Я зла, рассторена, опустошена... Как-то совсем не ярко и радостно...
Понимание, что у меня нет друзей как-то особенно режет острой бритвой по линии жизни.
А их ведь правда нет. Тех что на веки вместе, с нерушимой связью сердца...
Все растерянно-порванно...
С кем-то невидились с мая месяца, хотя живем на соседней улице. С кем-то и не знаешь о чем говорить. И вроде все в порядке. Как при шапочном знакомстве: "Как дела?" "Хорошо!" "Вот и отлично" "Вот и пообщались" И как будто это не мы вместе "совершали глупости", "пили до не могу вспомнить", "жгли лень в чистом поле", "ездили автостопом", "смотрели до утра аниме и фильмы"...
Грустно. Написала. Стало чуть легче... но всеравно больно где-то в солнечном сплетении... Словно надежда на чудо умирает. Радует, что именно так зарождается огромное счастье. Какое оно будет?посморим-увидим...
воскресенье, 08 июля 2012
Совсем-совсем запуталась. Совсем не знаю, куда идти, в каком направлении ползти и о чем думать... Не вижу я цели ни маленькой, ни большой. Как понять, что важно? К чему стремиться? И мечта столь расплывчата, что даже я не верю... А это плохо...
Меня пугает моё счастье. Меня очень сильно пугает, что я бесконечно-мега счастлива здесь и сейчас, и то что я свято верю в светлое будущее, в то что там меня ждет еще больше классного и мегапозитивного - меня тоже пугает... Я боюсь, что расплата за счастье при жизни будет после смерти... Глупо как то... но от этого не менее страшно...
Я смотрю по сторонам и вижу, что многие несчастны. Причем исскуственно несчастны, истинно веря в свою злобную карму и мусоля проблемы во сто крат их преувеличивая. Как то циклясь на сиюминутных неурядицах, размазывая их по жизни словно манную кашу по тарелке... Я боюсь таких людей... Они ищут во мне изъян, что бы было что размусолить в обеденный перерыв словно порцию спагетти под острым соусом из сплетен и интриг...
Но я верю в счастье, любовь, удачу, радость и все то, что живет во мне, придает мне сил улыбаться, сиять... Я верю в себя!... Но нет мечты, и цели посему тоже нет... И очень тоскливо... И сиять не могу, и улыбка почти не искренняя...
суббота, 02 июня 2012
Шью ребенку платье. Прям-таки шью. Сама шью. Из ткани шью. Из той самой ткани, что купила года полтора назад. И то лишь потому шью, что на следующий год моей звезде будет шесть и сарафан с ягодным принтом она точно не оденет. А ткань жалко. Красивая такая ткань. Натуральный хлопок. И прочие бла-бла-бла понты.
Но что интересно. Вчера купила три метра тесьмы на отделку. Сегодня купила еще шесть метров. Это ж обмататься и не жить. Но меня терзают смутные сомнения что тесемочки все-таки мне не хватит...
пятница, 18 мая 2012
Не могу победить крем для депиляции. Ну совсем не нравится итог его работы... Гладкости как от бритвы определенно нет, эффекта как от воска тоже нема... Вопрос: на кой? На кой оно мне, если счастья от этого нет, одни мучения?! Но буду продолжать, ибо как в Простоквашино, ...еще полтора тюбика осталось...
Сегодня выкинула все коробки с большущей верхней полки в шкафу. Помнится я поставила их туда полтора года назад, сразу после переезда. И так ни разу ничего оттуда не доставала. Вот и решила взять да и выкинуть, правда платье с выпускного все-таки оставила. Уж очень (насколько помнится) муж меня в этом платье любит 
Так что надо к сегодняшнему вечеру его подготовить, да и себя подготовить тоже не мешало бы...